yonkis

(gran idolo de todos los yonkis)

cambiando la dinamica de exponer las caracteristicas tipicas de las diferentes tribus urbanas

para poder distinguirlas (o evitarlas), en esta ocasion

les daremos diez practicos consejos para poder ser

el perfecto YONKI!!!

1. 
   
   
   
   
   Cómprate unos mocasines a juego con el chándal (el glamour es lo primero)

2. Córtate el pelo al estilo mohicano

3. Métete un chute ¿A que esperas?

4. ¡¡¡Entra en la cárcel cómo sea!!!

5. Empeña el reloj de tu primera comunión

6. Sé un buen comercial...Aprende a venderte (Que lo que tienes que vender es tu culo hombre)

7. Tatúate amor de madre, te quiero loli y la cara de Jesucristo

8. ¿ Ya sabes pedir 100 pesetas para un bocadillo?

9. Si pillas una sobredosis en público quedarás como un heróe

10. ¿ Ya sabes aspirar, tragar, masticar, fumar, etc. harina?
Queeee, ufffff, ffffuaaaaa, que chunggggo he cogiddo

ademas de estas practicas lecciones tambien deberian saber que el yonki típico ha pasado por miles de centros de Proyecto Hombre, a causa de alguna orden judicial (ellos dicen que voluntariamente) por haber "mangao" en alguna farmacia de barrio un paquete de tranquimacines y un billete de 50 euros. Ellos siempre dicen que ya estàn rehabilitados, pero en cuanto te das la vuelta la camarera del bar de turno ya està quejandose de ke ha encontrado una cucharilla quemada en el w.c., y de que tiene que fregar los restos nauseabundos que ese individuo ha dejado.